Pokazywanie postów oznaczonych etykietą Анихдот. Pokaż wszystkie posty
Pokazywanie postów oznaczonych etykietą Анихдот. Pokaż wszystkie posty

sobota, 30 kwietnia 2016


Polak, Rusek i Niemiec rozbijają się na bezludnej wyspie. 
Znajdują skrzynie jabłek, umawiają się, że jeśli każdy ułoży rymowankę, to otrzyma swoje jabłko. 
Rusek mówi tak: 
- Tolkien pisał wiersze ja biorę jabłko pierwsze. 
I wziął jabłko. 
Niemiec mówi: 
- Tolkien pisał wiersze długie ja biorę jabłko drugie. 
Polak po 3 godzinach mówi: 
- A ch*j wam w d*pę! Ja biorę całą kupę! 
I WZIĄŁ RESZTĘ...

wtorek, 15 marca 2016


Пригласил как-то Бог к себе фашиста, коммуниста и бандеровца и говорит:
- Вот сейчас выполню по одному желанию для каждого из вас. 
Коммунист говорит: 
- Я хочу всех фашистов вырезать!
Фашист:
- Всех коммунистов повесить!
А бандеровец спрашивает:
- Боже, а бажання цих панів дійсно будуть виконані? 
Бог:
- Обов'язково!
Бандеровец:
- Тоді попрошу маленьку філіжанку кави...

wtorek, 3 listopada 2015

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? 
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

piątek, 24 lipca 2015

- мам, а почему в мусор выбрасывают разное, а воняет от мусорных баков одинаково?
- эмммм... Это является доказательством единой природы всего сущего

piątek, 19 czerwca 2015

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

piątek, 12 czerwca 2015

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

poniedziałek, 27 kwietnia 2015

наряд полиции дежурит на входе, внутренняя охрана в составе членов орг. комитета и представителей КАЗАЧЕСТВА следит за порядком внутри

niedziela, 26 kwietnia 2015

"Климент Ворошилов мог ходить нормально без поддержки только по прямой, потому что на поворотах его заносило, телохранители должны были его поворачивать, иначе он падал.

У Андрея Кириленко, фактически третьего лица партии, началась атрофия головного мозга.

Исключение составлял Косыгин, весьма педантично следивший за своим здоровьем, но и он в 1976 году перевернулся на байдарке, чуть не утонул, из-за произошедшего нарушения кровообращения в мозгу.

То есть на этом фоне Брежнев еще был относительно здоров".

poniedziałek, 11 sierpnia 2014

Мусульманский ребёнок
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это кафия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

piątek, 8 sierpnia 2014

Едет в метро человек. А рядом с ним сидит другой человек и читает газету. А в газете чей-то портрет в траурной рамке.
Перый человек, будучи близоруким, все пытается рассмотреть, кто там на портрете. Все заглядывает и заглядывает через плечо соседа.
Наконец, сосед оборачивается к нему и говорит: "Да нет! Это Помпиду".

wtorek, 26 listopada 2013

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех
работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения ?
Столяр встает:
- У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников
в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс. 
Семья и предки Рабиновича несколько сотен лет пытались получить аудиенцию у Папы Римского и вот наконец ему её предоставили, но с условием, только на три минуты! Рабинович заходит, целует перстень, садится, открывая кейс достаёт картину "Тайная вечеря" и спрашивает Понтифика:
- Это Ваши люди?
- Наши! - с недоумением отвечает Папа.
- За столик не рассчитались!

poniedziałek, 14 października 2013


 - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
 - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

poniedziałek, 7 października 2013

Тренер утешает проигравшего Поветкина:
- А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.
- Чем это?
- Кличко показалось, что он тебя убил...

wtorek, 24 września 2013

Дружина - чоловікові:
- Дорогий, мама з татом приїжджають 22 червня... поїзд о 4 ранку...
Чоловік з задумливістю:
- Прям, як фашисти в 41-му...

czwartek, 29 sierpnia 2013

czwartek, 22 sierpnia 2013

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.

Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.

К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

wtorek, 1 stycznia 2013

Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

środa, 5 września 2012


— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.